sims
Jag har sagt det förut och jag säger det igen. Jag är kräsen och jag är glad för det. Ute i vida världen finns det ett överflöd av människor som skulle kunna vara en partner. men hade jag sett mellan fingrarna hade jag inte vart lycklig. Då hade jag nöjt mig med för lite.
Härom dagen återförendes jag med en kär högstadie flört. the sims. jag måste bara säga att jisses vilket spel! Jag kan bilda en familj med mej själv och Henke Larsson. Jag kan välja vad min partner ska ha på sig. Vid alla tilfällen. Från sängen till i bassängen. Jag kan välja hans skäggstubb på milimetern och hur många andelar humor han ska ha i förhållande till framgång. Och detta är innan spelet ens har börjat! När henke larsson väl är skapad kan jag med hjälp av ett klick få honom att kyssa mej eller bjuda ut mej eller massera mej. Jag bestämmer inredningen i hela huset och självklart kan man även fuska sig till miljoner så att man har råd med allt vad design heter!
Jag är lyrisk.
stackars singel
Igår ringde jag försäkringsbolaget för att ställa mig på Josses hemförsäkring. Samtalet lät ungeför såhär:
Jag: -Hej jag har flyttat ihop med en kompis och skulle vilja ställa mig på hennes hemförsäkring
Försäkringskassan: - Du måste skaffa en egen hemförsäkring för man kan inte dela med kompisar och syskon.
Jag: - Men vi har gemensamma möbler...
Försäkringskassan: - Tyvärr. Men jag kan hjälpa dig att täckna en egen för det är det du behöver göra.
Jag: -Hmm..jag återkommer
I morse fick jag snilleblixt nr 1 för denna dag.
Ringde försäkringskassan igen.
Jag: -Hej jag har blivit sambo och skulle vilja ställa mig på samma hemförsäkring.
Försäkringskassan: Okej, vad heter han?
Jag: -Det är en hon. Josephine.
Försäkringskassan: Okej...eh.va kul! blabla.....men då skriver jag upp dig på samma här så får du ett papper hem om det inom några dagar.
Det är så förnedrande, tycker ni inte? Måste man ha en sexuell relation för att få samma hemförsäkring? Som om inte samhället är tillräckligt par anpassat som det är! Just det, för att ta ett exempel- Man kan inte boka ett singelsäte på tåget så om man inte reser i par så riskerar man att få en finnig,bakis 18 åring brevid sig och när man sitter där och trycker sig mot rutan för att finnarna på den bakfulla 18 åringen hotar att explodera rakt på en så tänker man: Om jag bara haft en partner som bokat den platsen....
Ännu värre är det om man är föräldrar!! Då snackar vi R E S P E K T. Kid's är som en enkelbiljett i vardagen. Allt är tillåtet med en unge brevid sig. Folk väjer som galningar på spårvagen och man får gratis bananer på ica. Allt med ungen som täckmantel. Dessutom kan man stampa och väsnas hur mycket som helst i hyreshuset. Jag kan ju inte gärna be dem stoppa sömnmedel i vällingen för att jag ska få sova längre än till sju när bobby car bilarna går varma på parkettgolvet ovanför min säng. Två singeltjejer däremot, får dörrknackning av grannarna för att dem "går för hårt"...Asså herre, hon som bodde här innan vägde dubbelt så mycket för hon var gravid. Hur kan vi gå tyngre än henne??? Men det var väl troligen det i hennes mage som gjorde det okej. Har man en unge i magen får man stampa men vi andra som har vanliga kanelbullar vi måste gå på tå.
Limit (fortsätting)
Minns ni den listan jag gjorde på saker som fått mig att vända på klacken?
- Att han inte plattat sitt hår på rätt sätt.
- Att han inte förstått min humor (ibland bokstavligt talat inte förstått, för han har inte ens vetat vad humor betytt utan har seriöst trott att det betytt humör. En språkbariär är vad jag vill komma till).
- Att han inte bjudit mig på den där drinken utan (herregud) tittat bort när den GEMENSAMMA notan kommit. Den sved som fan.
- Att han haft flickvän (läs: "Att äta eller inte äta?- Det är frågan", publicerad i mars 08)
- Att han vart 5 år yngre (men fräsch som fan)
- Att han inte kunnat dansa. En gång dejtade jag hunken av hunkar men han kunde inte röra sig till musik. Han såg liksom ut som en Michael Jackson-wannabe med gipsade leder. Det var ett problem för varje gång vi va ute ihop så fick jag fixa barnvakt medan jag skulle dansa. Han fattade aldrig vinken och när jag en utekväll för tolvfte gången frågade om han ville gå till baren en stund medan jag dansade sa han bara: nej DET ÄR LUGNT jag kan dansa lite med dig. Du, det va fan inte lugnt.
Tänkte jag skulle fylla på min lista lite grann eftersom jag sannerligen har material till det
- Att han inte skrattat till en film som var uppenbart kul. Tänk er situationen där det är total tystnad från hans sida och humorn är så rolig så att det bubblar inom dig. Till slut släpper du efter och låter skrattet flöda men han r ö r i n t e e n m i n.
- Att han gör konstiga läten efter varje mening och kram och rörelse och kyss och skratt.
- Att han bjuder hem dig på middag och sen serverar panpizza. Va fan?
- Att han snokar upp och håller koll på vad du gör via facebook. Om han nu är nyfiken så kan han väl dölja det och springa på dig lite random isället för att erkänna att han hängt på din profil i 12 timmar.
- Att han snattar på er dejt. Ingen kommentar förutom FY FAN VA PINSMAT.
- Att han har med sig en tolk, utan att förvana (lite sött men gud vad jobbigt i längden...)
Märk väl att detta inte är punkter som skulle rubba KÄRLEK. Nu pratar vi dejter.
kan man beställa en dejt som inte är defekt?
Nu ligger jag i soffan och väntar jag på att min tvätt ska bli klar.
Jag satt och glodde in i tvättmaskinen en stund innan för det var så varmt där och jag orkade inte gå upp. Fascineras lite av det där effektiva som händer i därinne. Man stoppar in något smutsigt och sen kommer det ut helt fläckfritt. Skulle vilja stoppa in mer än tvätt i en sån maskin.
Kan inte allt i mitt liv bara bli rent och skinande blankt och användbart och ha den rätta passformen på 35 min??
För en lång lång tid älskade jag att få hem Hennes & Mauriz vår- och höst katalog. Då fixade jag fikis och slängde mig på sängen för att bara ängna mig åt den. Jag skrev alltid mitt namn på allt jag ville beställa och jag gjorde inköpslistor med sidnummer och artikellnummer och sen vek jag alla övre hörn på dem sidorna i katalogen där pärlorna fanns. Allt för att underlätta när önskelistan skulle överlämnas! Efter damkläderna kommer ju herrkläderna och då, istället för att slå igen katalogen, så fortsatte jag alltid att bläddra och en stund senare dregla över modellerna. Numer är mina galma H&M kataloger (ja jag sparar dem) fyllda med Maja-klotter även på herrsidorna, för dem ville jag beställa. Tänk om man kunde det brukade jag tänka. Tänk om man bara kunde få hem en katalog och sen bläddra och kryssa i hejvilt och en vecka senare ha en kö av fläckfria dejter varje kväll.Tänk om. Tänk om.
spara
Ok. Faktum kvarstår: Jag kan inte komma över mitt linne. Det går inte.
Så, vad gör jag? Jag har inte råd med 600 i dagsläget.
Hur man sparar ihop till 600kr:
- Duscha kallt i en månad
- Fråga om du får gömma dig bakom stora människor på spårvagnen så du slipper pröjsa månadskortet
- Säg upp Elle prenumerationen (nej, det finns gränser!!)
- Få 200 spänn på Free port för dina gamla skor (jag har många gamla skor....)
- Sjunga i nordstan och få pengar för att sluta
- Baka fluffigt bröd och leva på knäckebrödsresultatet- INTE ringa en spåtant för att få reda på saker om mitt kärleksliv och därmed spara hundralappar på minuttaxan.
- Starta en insamling på Facebook (josse är den enda som ställt upp och erbjudit mej en krona so far. skärpning!!!)
Mer tips är hjärtligt välkomna!!!
begär
Vad gör man om man inte har pengar men ändå måste betala för sina förälskelser?
Nu menar jag inte att jag gått och kärat ner mej i en mans-hora och måste hitta ett sätt att få ihop till hans timlön. Jag pratar riktig kärlek. Kärleken till det som hör hemma i en garderob.
Idag hittade jag det jag inte får hitta enligt mitt senaste kontoutdrag. Sen dess har jag tänkt på det i typ 7 timmar och 24 minuter. Jag har inte råd. Jag har inte råd. Jag har inte råd. Ungefär så har det låtit i 3 timmar och 42 minuter. Resterande 3 timmar och 42 minuter som jag tänkt på det har det låtit ungefäör såhär köp köp köp köp köp köp köp köp köp köp köp köp köp köp köp köp köp köööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööp.
Jag vill vara klok och förnuftig och lyssna på karin som säger att jag ska va stark och att jag inte har råd men jag känner liksom att det får finnas gräner för sunt förnuft. ska man behöva gå och må dåligt, är det så? är det så????
Att konsumera eller inte konsumera. Det är frågan.
flörteri
Vad är det klockrena flört-tecknet? Även om det inte lite avdammat och omodernt är det väl ändå ögonbrynshöjningen i rapp takt. I eftermiddags satt jag på bussen och några säten bort sitter en kille i 25 års åldern. Han tittar på mig och gör den där ögonbrynshöjningen och ler. Jag blir nästan paff. Dem ända jag tycker gör så fortfarande är fyllon som glömts kvar på samma bänk sen -75 och konstiga väskförsäljare och strandmassörer i fjärran länder. Men denna killen ser rätt normal ut när jag scannar outfiten och innehållet i matkassen. Inga ölburkar. Inga massageoljor.
Jag tittar inte på han men han fortsätter att hålla på med sina flörtis-moves mot mig. Han ler med. Jag är inte intresserad så ler inte tillbaks men sen ser jag hur han börjar flirta med fönsterrutan på samma sätt. Och sen med matkassen. Och sen med tanten med rullator.
Killen har ticks. Flört ticks! Stackars sate. Och stackars flcikvän om hon finns. Tänk er att bli misstänkt för flörteri dagarna i ända. Vissa personer blir banne mej skonade från mitt raseri. Han kan inte ha det lätt på krogen. Han flörtar så mycket så han troligen får kramp. Nästa gång någon flörtar med er- Dubbelkolla så att personen inte gör det 100 ggr i minuten för då e det kanske inte menat till er.
status
Det där smutsiga spelet och den där förbjudna frukten. Att folk aldrig tycks bli mätta!
Lördagsesempel:En styck pojke. En styck flicka. Tycke uppstår av pojken. Flickan måste hem. Pojken tjatar på flickans kompisar om
flickans nummer. Pojken skickar sms. Flickan har gått o lagt sig men svarar på intresse. Pojken blir angelägen om att ses. Pojken blir mer angelägen. Pojken blir tjatig. Pojken pratar bara om denna flicka. Pojken lyckas inte locka hem flickan. Pojen tjatar ännu mer, men istället på flickans kompisar eftersom han inser att dem lättare kan locka flickan att komma. Pojken pratar oavbrutet om flickan. Flickan kommer inte. Pojken fortsätter att tjata så flcikans kompisar får sår i öronen. Flickans kompisar ignorerar tjatet. Pojken traskar hem till sin flickvän och sambo.
Finn ett fel.
Man måste kanske påminnas om vad man är varje morgon. Upptagen eller Ledig liksom. Dem vi dejtar borde göra det med. Eller dem vi trodde vi dejtade. Eller dem vi är gifta med. Eller dem vi köpt villa o volvo med. Eller dem vi nyss flyttat ihop med. Kruxet är att dem kanske inte tänker likadant som vi. (Även om ett äktenskapsbevis eller sambokontrakt eller dylikt borde vara vägvisare nog för vad man står). Dejtinglivet är ett virrvarr, jag vet. Det är inte lätt att veta om man e ledig eller upptagen eller både och men man får gå på känslan (och utgå från känslan som fanns i nyktert tillstånd och börja inte slira på gränsen bara för att ni ser skönheten själv flirta galet frestande i baren).
Det är inte bara vi som funderar o grubblar över vår status på facebook. I taxin hem i lördagsnatten fick jag en utläggning av var O står. Han är inte singel för han är inte ute på markanden. Det var en ny variant av luddigheten själv!
Jag vet inte vad han menade. Men anledningen till att det sket sig med oss var väl bla för att han inte hade tid så han kanske inte hinner va ute på marknaden? Jag antar att jag är ute på marknaden och jag tänker inte nöja mig i första taget.
